每个人都有每个人不同的生活，但幸福的感受却可以是一样的。就像妙霞菇凉说的：“我不是公主，但我的人生并不比公主差，我有我的滋味。”

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我从小就知道我不是公主，不够漂亮，不够聪明，也没有钱去装扮自己。当然，我更不认为我是丑小鸭，无论变不变得了白天鹅。在我眼里，我是在路边为公主、王子鼓掌的普通人。

没有公主病或许是因为家里比较穷，而穷人的孩子早当家。在“公主”坐在妈妈怀里撒娇时，也许我正在学着洗全家的衣服了。说没有羡慕绝对是假的，但只是羡慕而非嫉妒。会想着，“如果我也像她一样那么美丽聪颖就好了。”会想着，“如果我也像她一样弹得一手好钢琴就好了。”而事实上，我的成绩并不差，只是努力的比较多。事实上，我直到高中音乐课，连钢琴都不曾真正碰过。

说实话，年幼时的自己是比较自卑的，总陷在自己各种不如人的阴影里，之后阴差阳错、磕磕碰碰地学了各方面的知识，造成了现在的自己，勉强算个多才多艺，虽然博而不精。除却那份羡慕和小自卑，我一直都在学着享受我的生活，并且努力地为改善自己的人生付诸行动，尽管这条路走的并不算顺畅。

初中是个多事的时间段，我曾想过，如果有哪几件事没发生过，会不会我的人生就要走向不一样的道路。

那个时候，不少学生都是敏感忧郁，有为赋新词强说愁的意味，更有在青春期的伊始，在逐渐懂事，却倍感迷茫的不安。我就有很是不安的表现，比如强迫症，比如人类接触厌恶症。每回上课，必定用纸巾擦拭一遍桌椅；每当有人拍到或碰到我的身体，就会不由自主地用手拂去那块或许并不存在的灰尘。直到有同学提醒“这样的动作太伤人了。”我才意识到，自己不经意的举动已经造成了伤害甚至隔阂。于是，开始下意识地去改变自己。当同学牵我的手，或者拍拍肩膀时，开始强硬地暗示自己，“忍着，不准动。”即便，全身的肌肤一阵紧张，心里像蚂蚁噬咬般疼痒难耐。不知不觉中，这种接触排斥就不那么明显了，只要不是恶意地或太过陌生的人。

初中，家里的危房改建了，父母为了生存更辛苦地劳作着。最亲的爷爷病逝了。一波未平一波又起，弟弟摔折了手，大伯母为了点自己的利益恶意挑衅着，我前三的成绩掉下来了，然后跌跌撞撞地进了一中，我的初中就在这三言两语中结束了。

有时想来，真正影响到现在的自己的还是初中生涯。大部分的国内外名著是初中看的，文思最敏捷的时候是初中，考虑人生生死亦是初中......不是一夜长大，但到底是成长了不少。14岁，我已经能洗全家的衣服，做好一日三餐，再去挑水浇菜......有时也和同学开玩笑，“一放假回家，我就是个全职的家庭主妇，一元钱还得计算着怎么当十元钱花，全家才能尽量吃得营养均衡。”当初，家里最穷的时候，是喝了一个月的白粥，间或几顿面条。那些说喜欢白粥，健康清淡的人，怕是因为没有这样的经历吧。

我并不认为我过得多不好，相反我觉得自己挺幸福。虽然经济上不给力，但家里从不会重男轻女，弟弟吃的，我也有一份，穿的买不起贵的，干净整洁也足够了，买不起肉，有爸爸亲手捕获的鱼虾蟹。总而言之，每个人都有每个人不同的生活，但幸福的感受却可以是一样的，我并不认为我过得比别人差。

大一的学费是借的，这让我一直耿介于怀，不因别的，只为又让父母添了负担。于是我开始找各种兼职，家教、服务生、发传单、商演......从大一下学期开始，不再向家里拿生活费；从大二开始，自己交学费。

你若问：不苦吗？

苦。

在最忙的时候，一天三份工，从早上出门一直到晚上十一点才得以回宿舍休息。最穷的时候，每顿一元八毛钱，连着好几天不碰肉。然而，当你慢慢调整好自己的节奏，你就能品味到自力更生的快乐，你就能体会用自己的工资给家人买礼物的喜悦。

我不是公主，但我的人生并不比公主差，我有我的滋味。每个女孩都或多或少地有过公主梦，我不例外。但是，有人说：“要想当公主，必须先修炼出公主的气质。”公主并不只是花瓶，要有能力，有涵养。我在努力成为自己的公主。有一天，爸妈可以不再早出晚归地干活，可以在夕阳下散散步，有闲情时小小旅游一回；有一天，我的房间里的藏书能摆满一面墙的书架；有一天，我可以带着一家老小品尝天下美食；有一天，我能帮助到许多和我一样奋斗的女孩。

或许这时，我的“公主梦”就实现了。

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