不久前接到一个关于情感危机的个案，觉得蛮有代表性的，就分享出来。

G小姐，已婚，最近和伴侣频繁吵架，现在搬回娘家住，但还是受对方的影响，经常会接收到对方对自己的评判，很多时候都是带着攻击性的话语，而G小姐从反击再到慢慢认同了对方的评判，也感觉自己不够好，情绪受到很大影响，深陷其中很受折磨。于是来求助。

当我了解到他们开始的相识相爱时也是很甜美的，他对G小姐嘘寒问暖，极尽温柔，用G小姐的话来说：“他比我大好几岁，开始时，我觉得他可以在事业上给我很多的指引，在生活上给我很多的照顾，他会烧菜做饭，很愿意照顾我，让我感觉很有安全感，本来以为我们一定会很幸福的生活下去的，可是没想到他变化后来那么大，不像也不愿意照顾我了，还会因为我不会做家务对我略有微词，以前他那么宠我，怎么说变就变了…”

曾看到一本书将亲密关系分成四个阶段：蜜月期、斗争期、死亡期和伙伴期。

看来A小姐他们的关系已经由蜜月期到争吵期，再到现在的死亡期。因为他们没有孩子——不需要为家庭共同承担一项需要长期投入的项目时，相对其他家庭也不需要因为外在的压力勉强维持关系，目前来看他们没能过渡到第四阶段“伙伴期”。

在亲密关系中，不难发现很多人不经意带着大人的身体小孩的状态在寻找“爸爸”和“妈妈”，期待着自己小时候缺失的部分，没有被满足的部分，长大后在关系中可以在另外一个人这里得到满足，所以他们希望他的另一半是可以填补自己内在的那个空洞，是可以满足自己的所有期待的。

从A小姐身上不难看出她寻找的像是“爸爸”式的另一半，而处于这种状态的自己，反而就成了依赖者，像藤蔓一样的依附在对方身上，对方开心藤蔓开心，对方不开心藤蔓就不开心，如果对方离开，藤蔓就没有了生命力，感觉整个世界坍塌了，因为藤蔓是没有稳固的根基的。

而在关系中，比较好的状态应该是像两棵树，他们独立着存在着，有各自的空间极富生命力，同时在根部又是相连的，相遇的时候他们可以彼此分享、彼此陪伴、彼此滋养，这样的关系即独立又有连接，这是成人式的状态。

爱，需要学习，进入一段关系前，先学习了解自己，敬重自己，学习如何和自己独处，学习如何关照到自己的需求，如何满足到自己的需求。

当你和自己的关系是美好的，当你会爱你自己时，你就会爱别人。不然当自己内在匮乏时，很容易在无意识的状态下端着个漏洞的杯子不停的向外索取，不停的抱怨不够不够，在关系中失去自我。

关系的本质是学习和成长，另一半的存在就是为了帮助你成长，因为在关系中，你所爱的人能深深的影响你，他们的一言一行能触及你的心灵，他们像镜子一样会映照出你内在，会推动着你更了解自己。

当在蜜月期好爱的时候去爱，这很容易，如果在斗争期不好爱的时候还能够去了解对方，去爱对方，那就是真正的爱，有成长的爱。

本文作者黄婷（被行动君们亲切地成为婷婷姐~）将于7月中旬于厦门开展首场个人大型分享会，与大家分享她作为企业教练、心理咨询师和财务总监的人生感悟与干货！详细活动信息请持续关注行动派微信！