只要打断的方式是礼貌的，态度是对所讲内容显露兴趣的，讲者都会高兴才对。

尽管也有人不爱聊吃的。

如果想在说话方面力求表现，千万别忽略：可以在“听”的能力上力求表现，而不是一味在“说”的能力上力求表现。说话说的漂亮，那是绽放在空中的烟火；而比较无人注意的倾听能力，则像是透明的空气。虽然烟火绽放时，没有人会去注意空气，但如果没有空气，烟火无论如何都点不燃，更不可能绽放。

交换名片时念一下对方名字显示了你对面前这个人“感兴趣”。没知识，没见解，没幽默感，这些也许都要花一段时间才能得到改进。可是对生命中出现的人，事，物怀抱热情，深感兴趣，这是你一念之间就能改变的。

当我们要求别人给一个理由的时候，我们通常是感情上需要一个回应，而不是理性上需要一个解答。

每个人都有既定的立场，但通常也仍留有被引导的空间。顾客走进服装店想找红色，有亮片的长袖洋装，店员说要找红色洋装吗，还取了一件，等顾客表达说要有亮片的，店员就取来一件有亮片的黑色洋装，顾客说有没有长袖的，店员说没有长袖的耶，但有很好看的红色披肩，搭起来很好看。这样把客户的要求拆开成不同的组合，再试着在各种组合中找出客户可以接受的替代方案，异中求同，找到双方意见的最大公约数。

一个简单的方法，就是“请举个例”。

主人介绍客人时除了名字之外，多一两句话的介绍从而能引起别人继续探究的兴趣才算完成任务。

固执地相信肤浅的表象，遇到任何事情都只用一种逻辑，或者以为大家都这样说就一定有道理，以上都是使人言语乏味的根本原因。与其花力气去固守那些使你和别人一样的事，还不如花力气去寻找那些能使你不一样的事吧！

示弱并不丢脸，只是取巧而已。撒娇就是沟通时的取巧之术。

我们向人致谢的时候，只是一直说谢谢，却不说我们感谢对方的原因，那也不是有力量的致谢。有来有往，才叫人情。

“男人做到你这个地步，根本是窝囊废。”我们都常犯错，可以责备我们的错误，但骂出这样的话来，就是把对方骂到悬崖边了，后面就没有路了。

避免做全面的否定或肯定。

掌控全局的人，会对自己说的音量有自觉。

如果对别人有期待，可以试着以无情绪的中性态度，明确提出要求，而不是一律先以“世界真烂”的抱怨句型开始讲话。

你用呆板的说法，就会得到呆板的反应。你用比较有滋味的说法，就可能得到比较有滋味的反应。

永远都应该让事情在比较不顺利的地方开始，然后一步一步迈向顺利。所有涉及其中的人都会因此心情越来越好。

“下星期三可不可以陪我去相亲？”“呃。。。我看看哦。。。下星期三，我本来已经约了我妈妈一起去按摩耶，而且我最近精神好差，每天晚上都好容易就困了哦。。。”

倾诉往往不是说给对方听，而是说给自己听。我们常常替自己找到各种借口，把我们的内心包裹成一个密不透风的茧。要抽丝剥茧就需要一个旋转的线轴，供你把丝绕上去。线轴一边转，裹住茧的丝就随之越抽越少，终于你才搞清楚自己的内心。

如题

尽管说话一定涉及别人，就像在路上开车一样，但不能因为别人乱开车，我们就也跟着豁出去乱开。我们必须把说话归到我们自己的责任范围，没有别人能替我们把话说好。把责任推给别人比较轻松，但还是有些事，是我们必须交给自己的，比方说：“说话”这件事，当然还有你的人生。

“有些事，是我们必须交给自己的，比方说：‘说话’这件事，当然还有你的人生。”