01

讲一件很有意思的事。最近有一学弟要去某电影公司面试，因为太紧张，去之前要我帮帮他。刚开始我是拒绝的，但后来他说请我吃日本料理，我便答应了。

在正式面试前，我和他做了一对一的模拟面试。面完之后，我发现他有一个严重问题：低价值感。

具体表现是：

面试刚开始，他就一副点头哈腰，诚惶诚恐的样子，脸上的笑一看就是硬挤出来的。

我和他说：“停，你干嘛？SB么？准备贿赂我？我不是习近平，你点什么头，哈什么腰。”他说这是以示尊敬，我告诉他这不是尊敬，这叫自降身价。

走到座椅上，我让他坐。他又一副受宠若惊的样子，忙说：“您坐您坐，您先坐。”我说：“人家让你坐你就坐，坐的同时表示谢意即可。”谈话阶段，他一连串的敬语，毕恭毕敬的样子又来了，好像我一言不合就会吃了他似的。

我告诉他，企业主是在招员工，不是在招奴仆。你这样做，反而会显得自己很廉价。

在他去正式面试前，我刻意提醒他几点：

比如礼貌是必须的，但要适可而止。企业绝对不会因为你面试时有礼貌而选你，它看中的一定是你的核心价值。

比如别人给你倒茶的话，别傻兮兮的动都不敢动，你可以喝一口。一是因为你配得起这口茶，二是因为不要浪费别人的劳动成果。

再比如别人让你提出理想薪资，你别说随便。要开出一个合理的价格（别尼玛乱开），体现出你对自我价值的认同，以及对职位、行业有足够成熟的认知。

学弟是一个专业能力和学习成绩都很OK的人，但却对自我有着极低的认同与价值感。从那天微信和他聊天就看出来了，他不停地对我说“真是抱歉了”、“打扰您了学长”、“这么晚了真不好意思”“辛苦你了”“麻烦你了”... ...

这是他的礼貌之处，但过量的礼貌，反而会使人际关系变得紧张。

低价值感者真正的问题在于：对自我的失焦。

时常关注他人，始终忽略自己。对于世界向他们提出的要求，可以赴汤蹈火做牛做马，却唯独忘了自己也是需要被爱与被关照的一方。

02

有一天深夜，我在微信后台接到一条读者留言，问的是：“我该不该向老板提出加薪？”

这位读者的情况是这样的，毕业后在一家广告公司做平面设计。之后公司人员变动，文案被调去分公司，老板没预算招新，于是作为设计师的她，顺便也兼了文案。后来市场部活动也缺人，双休日她还被调去参与市场推广的工作，最后等于一兼三。

她怕老板反感，始终纠结是不是该提加薪。

我说：“你该，因为你配。如果这样的情况不加薪，什么情况加薪？”

《游戏化实战》里有句话：

“大多数企业都错误地认为，支付了员工薪水，员工就必须完成工作，无论政策有多差，老板脾气多糟糕、工作环境多恶劣。”

同样，大多数员工都错误地认为，我被支付了薪水，就必须任劳任怨、听候差遣，无论工作量有多大、无论分配的工作是否合理、无论公司有没有给我加钱。有这种想法的，都是低价值感的表现啊兄弟姐妹们！

初出茅庐的毕业生往往是重灾区，原因有二：

● 对自我劳动产生的价值没有明确认知。职场新人很难从宏观的角度去衡量自身在企业里起到的作用与产生的效益。在这个方面，他们甚至自卑，认为自己的存在对公司而言毫无意义，自然对工资不敢有奢望。

● 初入职场不了解游戏规则，认为世界的运行规则本该如此。缺乏劳务经验，才会在职场中处于被动地位。

你如果被迫增加了工作量，但收益没有增加，这是有问题的。

从本质上来讲，是企业方将资本压力转移到了你这儿。你问老板申请加工资，他不加，是他欠你的。请记住：不要忽略自己的感受，你原本就配得上。

03

高中同学聚会吃饭，一女同学站起来，绕了大半个桌子走过来，到我这儿拿了一瓶可乐。我当时还有点纳闷，因为她原本可以说一声让我帮她拿，就在我脚边，举手之劳的事儿。

我后来问她，她说不愿意麻烦别人。当时她说这句话时，我是理解的，因为我过去也是这样的人。

总把自己想得很低，稍微劳烦一下别人，心里都会愧疚得很，恨不得把世界上最耀眼的赞美词都送给对方。

到后来我才明白，这就是自我的低价值感。因为不认同自己，在内心深处否认自己，所以觉得自己配不上别人的帮助。别人帮一下下，仿佛就是天大的恩惠。所以宁可把自己累死，也不拖累别人。

现代人的基本素质之一是：不麻烦别人。这当然是对的，但这种麻烦的内涵，是指对方需要付出一定劳动力才能达成。

“帮忙做个PPT？”

“帮忙搞个LOGO呗？”

“帮忙写个策划案呗？”

这种事当然自己搞定的好，不要随便麻烦别人（除非有偿）。但是，在某种情况下，需要麻烦别人：递一瓶饮料、递一张餐巾纸、帮忙拿一双筷子。

这里麻烦的内涵，是纯粹的举手之劳。再确切点说，是单一行为，是一次性的操作。

如果你的确需要，请务必提出。

人际交往中，把自己看得比别人重要，是自私。把别人看得比自己重要，是自卑。

把自己看得和别人一样重要，才是一种恰到好处的平衡。

04

除了上文所提及的职场、生活，“低价值感”还会影响一个方面：爱情。

在一个访谈节目里，女演员谈到自己童星出道，大学时代，被很多男生追。追求她的男生，因为都看过她的戏，所以都很尊重她。她说和这一类男生相处时，他们都会很紧张，甚至为了迎合她说不少客套话。

比如“我从小看你戏长大的”，可她并不喜欢这样。唯独一个男生，因为没看过她的戏，反而和她相处得很自然。她觉得自己需要这样一种平等，爱情也需要。

很多男性在追女强人的时候，喜欢把自己置于相当低的地位。他们这样做的原因通常不是因为女强人本身，而是她们事业上的成就。这样一来，此种恋爱关系从刚开始便注定是失衡的。

低价值感的人难有好的爱情，他在爱情开始之前，就已经失去自己。一个连自己都拥有不了的人，是无法拥有一个爱人的。

低价值感对爱情的另一种伤害还源于：对自我的否认，时常延伸出对爱人的否认。曾有一句诗描述这样的心理情结：一旦沾染我的，便会腐坏。

大白话的意思就是：“啊啊啊，我这么糟糕，他竟然会喜欢我。他会喜欢这么糟糕的我，是不是因为他也很糟糕。”

这其实是一种极为隐性的恋爱心理：热恋期的情侣，通常视彼此为无暇的。但热恋期一过，当缺陷暴露在彼此的视野下，焦虑随之而来。我们开始审视自己的不完美，同时将不满投射在恋人身上。

恋人的分数由原来的98分、78分、再降为68分，直到最后降至及格线以下。低价值感的人，开始是对自我不自信，接着演变为对恋人不自信，最终对一整段恋情不自信。

当然，主观情绪是短暂的，可控的。低价值感的人，想要走出这种负面的恋爱心理，最需要确信一件事：

你并不烂，也并不糟糕，他会爱上你，不是因为他贱、蠢、傻，而是因为他在你身上发现了美好的东西。

是因为你原本就值得被爱。

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