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主播 | 苏维

配乐 | 归乡

1

我和我妈的冲突之一：当我专注做什么事的时候，她老是打断我。如果我睡觉前玩会儿手机，她会走进我房间说，“快点睡觉吧”，如果我在房间里安静地写作，她可能会每十分钟进来看我一下，嘱我调整姿势，或者问我某个东西放在哪里，或者叫我吃水果等等。

这样的体验大家可能都有——当你终于控制不住发了脾气，妈妈们就很委屈：“你在那里一动不动那么久都没见你干什么事，我只是好意提醒你一下啊。”

过去看过一篇文章，作者说孩子给父母带了几个月她觉得很崩溃，因为每当宝宝专心探索或玩耍的时候，父母总是要去给他换个玩具，发出点声响吸引他的注意，或者打断他正在做的事情。他们无法让宝宝自己呆着，而总是在试图与宝宝发生互动。

我曾经以为，这是亲子关系当中涉及情感控制的部分：许多人对亲密关系的期望，是在他们难以抓住的现实生活中，找到一个完全依赖和受控制的对象。当我自己离开家的时候也感觉到了这种冲动——我总是想去关心一下室友在干什么，或者得到他即时的反应，因为我担心自己做得不好，而想要对方给我一些正面的肯定。

很快，我意识到这种行动造成的不自然。一步一步地，我们开始学会享受静默而漫长的休息时光，各忙各的，减少彼此的关注，或者各自发自己的呆。

朋友们告诉我，他们也很享受我们家这种氛围。每个人都能找到自己的舒适角落或躺或坐玩手机看电视打游戏，而不需要花心思去对别人的关心和照料作出合适的回应。

有一天我突然意识到，这其实不能仅仅被理解为控制，而是对亲密关系需求的不同方面。我们当然需要他人的反应来维持氛围良好的互动，我们当然也都需要独处和专注。

当朋友们都躺在我们家各打各的游戏，或者各自找到合适的地方聊天画画看书时，我们之间仍然存在非常直接和清晰的交流：“我要吃冰激凌”，“你去买”，“我不去”，“算了喝水吧”。

我们都希望彼此能够享受这些安详的下午，甚至有时我感到大家都不想要我去做饭、煮茶或者提供其他什么东西——“大家都在玩而你在为我们服务,这会使我们玩得不太心安理得”。对这种需求，本宝宝从善如流。

2

父母们好像很难安享这种静默。在引起冲突的那些故事里，往往是由于父母们要求反应，甚至用帮助和照料强行制造反应（“苹果切好了你出来吃一下啊”）。

这或许是因为他们是更没有安全感、更含蓄的一代人。当寻求互动遭遇了毫无反应，人们当然会感到不安，因而作出更多尝试来驱赶这种感觉。

我们社会文化里的含蓄与微妙，到了什么程度？有一天，我去找个相关领导批准我上司出差.

她说，“你们这样走流程是不对的。”

我很茫然：“是你的员工给我的这个流程啊。那我该怎么做？”

她又说，“你们员工也是好心，但你们也不该撺掇领导出差，他这样越权不好操作啊。”

我更茫然了：“是高层给安排的出差，没有越权吧？”

她非常生气，摔门走了。我觉得这人别是哪里有病吧……

回头问了一下我妈，她笑得不行：“人家的意思就是不想给你批！”

我：“那为啥她不能说她不能批？”

我妈目瞪口呆：“因为不想直接拒绝你啊傻蛋！”

我：“直接拒绝我会怎样？”

我妈：“你会生她气！”

我：“我生气也好过我觉得她智障吧？”

我妈：“她觉得你才是智障呢！”

我想了很久很久，才意识到这段对话中间到底出了什么偏差。当我提出要求时，我预期对方能以最直接和明确的方式回复我。我们这些人忙碌、自利、多样又孤独。我们专注于自己的事，总是在强调赋予价值，强调“我”和“你”作为主体的状态和需求，而非泛泛地照顾感受——这不意味着不在乎别人的感受，但我们认为大多数情形都无关感受。

但我们正在经历的历史中，还有许多人生活在更为同质也因此更为含蓄的社会中。因为同质，所以互相理解更为容易，而表达无需过于明确，以为对方保留各种余地。

对他们来说，向他人表达负面情感和态度，或者表现自己的真实情感，会造成双方的重大压力——从社会心理学来看，这种压力不仅是单纯的社交困境，在集体主义文化里，可能还会造成真实的痛苦和利益受损。跟这种痛苦相比，这些谈话中涉及的事实内容，根本就是不重要的。

在这样的文化里，父母不直接表达“我要”，领导也不直接说“这不行”。他们谦卑地隐退在环境因素背后，试图以仪式化的方式制造出某种了然情境，期待你默契的共舞。

我的领导无法对我说出“我不批准”或许是一种本能，依据某种我未能想象的社会规则，她用荒谬的借口来表明拒绝，而我却以为她在列举可解决的阻碍。她的摔门而去，是两个出生和生活在同一城市里的两个人之间发生的文化震惊。

我妈试图让我明白，如果朋友圈里有人转发了某个智障谣言，你知道那是谣言但你不能指出。因为事实不重要，不伤害别人的感觉才重要。

转发的人其实也并不真的相信这些，但他想要创造一种情境，在其中和他的朋友们发生一些联系。

在这种社交环境里，人们得到的信息不是我们看到的，“不转不是中国人，吃饭会死喝水会死！”，而是“我关心大家，我想和你们说说话”。

这一直让我非常困惑——事实怎么就能不重要呢？或者说，当你开始一段谈话的时候，谈话的内容怎么就能完全无意义，却反而能够表达意图呢？

妈妈们说，“少玩点手机有辐射”的时候，她们其实在说，“我想得到你的关注，想要你付出更多时间给家庭，关心我为这个家作出的努力”。

同理，“别睡懒觉”，“吃完运动一下”，“这个我不会弄”，“多吃点”，“少吃点”都是这个意思。——这特么怎么就能是同一个意思呢？！！——我妈笑而不语：“你智障。”

3

和许多人的确信相反，我不认为妈妈的时代已经远去，因此也不打算批评这种文化中的生存智慧。我所关心的是为什么我和妈妈之间就是没办法好好交流——或者我怎样才能让他们明白，我真诚地爱着他们，不需要他们用打断专注的方式，才能引起我的反应。

当我写下这篇文章的时候，突然明白我妈为什么说我智障。

一群人面对面抱着垃圾桶吃零食玩手机而悠闲自在，这是我们纵情于自我又安享着共处的方式。实际上我们想要的不是真正孤单的独处，而是在有他人陪伴的同时，可以以自己喜欢的方式来享受这种陪伴，而不用担忧陪伴造成的社会和心理压力。

我们尊重彼此的空间，并小心地保持着距离，维持安静气氛，避免把对方拖进不得不作出反应的社交压力中。同理，我们可以轻易地说，“我喜欢你，我想要一个拥抱，我想和你说说我的感受。”说出自己的感受在我们自己的文化里既轻松又自然，而这些情感表达也会得到朋友们同样轻松而明确的响应。

但父母辈享受陪伴的方式与我们有所不同：他们喜欢彼此撩拨，用微妙的，批评的，甚至无意义的对话，传达他们无法明确说出的话：我爱你，我在乎你，我想得到关注。我寂寞，我担忧，我害怕被拒绝。我想得到陪伴，我想得到爱。当我们对这些谈话的内容而不是情感作出认真的反应时，无论是我的，还是妈妈的安全感都被伤害了。

含蓄与明确之间的争执，可以用爱和理解来平衡吗？既然我们已经知道内容背后隐藏着情感的真相，批评谈话内容显然不是个好办法。

我想，下次我妈再嘀咕吃猕猴桃会不孕不育的时候，我或许不该整容解释这个谣言的来源并批评他们偏信，而应该说“不，我爱吃猕猴桃，我不能没有猕猴桃！儿女不争气，请爸妈自食其力！”

本周话题

有一首歌这样唱：
“但愿我可以完全没成长，
只凭直觉觅对象”

本周我们来分享一个甜蜜的话题

“你当初是怎么被TA撩到的？”

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