有两种聊天很让人崩溃，那就是“吹牛大会”和“比惨大会”。

虽然吹牛和比惨，本身就让人不那么愉快。但更郁闷的是在这种“聊天”中，你会很强烈的感觉到——没有人在听你说话。

而没有被倾听的感觉是很糟糕的，不幸的是，我们学到的倾听技巧，往往是大错特错。

你有没有嫌弃过好友，或是屏蔽过某些人，因为他们关于政治、宗教、妇女儿童权益，甚至食物，发表过不恰当的言论？

你是不是至少有一个不想见的人，没什么深仇大恨，只因为你就是不想和对方说话？

你的生活中，也会出现这样的“交流”吗——

“昨天我遇到个事可倒霉了。我跟你说……（上略）是不是可倒霉了！”

“是吗？我也遇到个事可倒霉了！我跟你说……”

或者——

“小红长得真好看。”

“对，小红个子真高挑。”

“还没说到身高呢……我是说小红的脸长得真好看。”

“嗯我懂你的意思，你看她的大长腿，羡慕啊。”

很多现场直播的访谈节目里，水平不够的主持人会突然抛出一个很“状况外”的问题。

这种问题和之前的谈话毫无关系，或是嘉宾刚才已经回答过了的。你看得莫名其妙：这问题哪里冒出来的？

大概是嘉宾说话的时候，主持人想到了一个自己觉得相当机智的问题，生怕忘了，于是脑子里只惦记着提问，完全没在听嘉宾说话。

这种“自说自话”的交谈，总能让人气不打一处来。

你和一个人聊天，他看着你的眼睛，很专注的样子，还时不时点头。此时你已经想给他的真诚度打满100分。

结果到他开口的时候，你却发现他并没有明白你的意思，而且还在理解错误的基础上发表观点，滔滔不绝地说了下去。

你心中飘过一串“？？？”，刚才真挚的目光是骗我呢？还点头还赞同还“嗯嗯”？

你真的听我说话了吗？

别人“状况外”的时候，我们会生气，自己却也常常在谈话中做出一副“我在听”的样子，其实暗中走神。

老师、家长、公众号文章，全都在教我们如何倾听：看着对方的眼睛、点头、微笑、用语气词附和、适当重复听到的话……

但这些其实不是“倾听”，而是“如何表现我在倾听”。

去学习“如何表现”，正说明我们没在听。如果真的听了，哪里还需要这些技巧！明明没在听，明明听不进去，却还要这些套路，听起来都觉得累，以及没有意义。

于是出现了这种很流行的论调：“如果和对方不是一路人，一开始就不要交谈，何必自找不痛快。”

自诩“女权主义”的人，会觉得和“直男癌”交谈很痛苦；被贴上“直男癌”标签的人想到要和贴着“女权”标签的人争论，应该也是心累的。双方僵持一番，最终后悔：我为什么要和他说话？

“如果和自己不喜欢、不认同、不感兴趣的人，可以永远都不用交谈就好了！”

可惜现实不能如愿，世界上也不是人人都顺着你的心思。面对和自己“谈不来”的人，全都直接放弃交谈是不可能的。

因此，想要拥有更好的交流，你首先要对谈话对象产生兴趣。

先给对方贴一个标签，然后因为这个标签自己不喜欢，就判定为“一定没得谈”，那大概就真的没得谈了。

想要对对方产生兴趣，首先要设立两种心态：

● “他肯定知道我不知道的东西”；

● “我的立场是有能改变的”。

我们会为这样那样的事情站队，大到政治环境，小到对食物的口味。

皮尤研究中心 （美国一独立性民调机构，总部设于华盛顿特区）对一万名美国成年人做了一次调查，发现当代人们的偏激程度、立场的鲜明程度，比历史上任何时期都要高。

人们不倾向于妥协，这意味着大家都不愿倾听彼此，而且所做的各种决定——选择生活在何处、与谁结婚、与谁交朋友，都只基于已有的观念，不愿接受别人的观念。

开放自己的内心，把个人观点先放在一边，其实就很容易发现对方身上让你感兴趣的地方。

Celeste Headlee是一位电台主持人，她的工作就要和各种各样的人交谈，其中有她喜欢交谈的类型，当然也有不那么喜欢的类型，但她对每一次谈话都充满期待。

在自己的TED演讲中，Celeste说了这样的一段话：

“我的外公是个名人，我小时候，家里宾客络绎不绝。那些人离开后，妈妈会对我们说：你们知道那是谁吗？她是美国小姐的亚军；他是萨克拉门托市长；她拿过普利策奖；他是俄罗斯芭蕾舞蹈家。

所以在成长中，我默认了每个人都有不为人知的精彩。说真的，我想这让我成为了更好的主持人。我尽量少说话，但永远准备着大吃一惊。

我从没失望过。你们也可以这样。走出门去，和别人交谈，听别人说，准备好得到惊喜。” 

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编辑 | 荧荧

校稿 | 流云

插画来源花瓣网

-关于作者 -

磨拿：镜相特约作者。本文首发于镜相（ID: hereandnow_jx），一个积极探索我们内心世界的新媒体实验。

-今日小互动-

“说说最近一次和对方自说自话的经历”

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今天的值班小编荧荧会来翻你牌子哟~

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