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大部分人的批判，都只是在证明自己正确
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配乐 | 蔡健雅-达尔文
在很多交流的时刻，最后都会演变成争论。
人们急不可耐的表达的自己的观点，拒绝接听他人的意见。声音大、能怼人的比比皆是。这一刻，观点的正确好像比什么都重要。
当我们不愿意回应他人，急着从新话题开始，或者纠缠在一个既定的观点上钻牛角尖的时候——往往也是“惧怕”某种新的“正确认知”，或者说拒绝去接受新的知识。
而只有不断把新的东西纳入我们的现有知识体系，我们才可能不断成长蜕变。否则，二十年后只会是一个故步自封、固守己见的糟老头子罢了。
如果你也这么觉得，就点一下文章底部的广告来告诉我把~
——又来提醒你们点广告的小编谭大湿
1我参加了采铜老师的读书会，跟里面的人熟悉起来了起来，经常一起大放厥词。
有一次，采铜感慨说：“我学心理学这么多年，最大的感悟是，心理学是没有用的……”他还想往下说，
马上有人接着说：“那我觉得心理学还是很有用的。比如可以让网站的设计更吸引人，让产品变得更有趣……”
旁边的人接着说：“对对，我们做培训，和人打交道，也需要了解很多心理学知识呢……”
话题很快就转到了心理学如何有用上，大家讨论得很热烈，没人记得采铜为什么想说心理学没用了。
2心理学有没有用当然是另一个话题了。这种对话形式却经常在我们的生活中出现。
听起来，谈话的人像是在回应对方——毕竟他也是在讨论“心理学有没有用”。
但其实，他发起了一个新的话题。话题从“为什么心理学没用”变成了“心理学怎么有用”。后一个话题是他所熟悉的，他期待别人来回应他。
为什么我们不愿意回应别人，却愿意开辟新话题？我觉得，这里面也有一些焦虑在。对那个觉得“心理学有用”的人，“心理学没用”是一种新的东西。
它会挑战我们原有的认知，所以我们会本能地把它当作一种威胁。对议题的修改也许就是为了应对这种焦虑。
这种修改是很微妙的，有时候我们甚至不一定能察觉到它。可是，如果每次都把新的议题变成我们所熟悉的旧议题，对话就会变成自说自话，表达也会变成自我重复。
我们可能永远都不会知道，为什么一个学心理学多年的人会觉得心理学没有用呢？他是真这么认为，还是只想发牢骚？什么让他这么想呢？如果心理学没有用，那他觉得什么有用呢？
3学心理学这么多年，我越来越觉得，倾听是一件很难的事。
它需要你把自己的东西放下，才能真的听到对方怎么说。如果你固守着自己的东西，就不会有对新东西的好奇。
中午在餐厅吃饭，我听到旁边有一对夫妻的对话。
妻子：这几天没睡好。
丈夫：这几天天热，人就是容易早醒。
妻子：我有点担心女儿上托儿所能不能适应。
丈夫：小孩子嘛，可不都这样。过一段就好了。
妻子沉默了。
这是一段很平常的对话。
妻子一直想跟丈夫说，她觉得生活的某些方面出了问题。而丈夫一直在强调“一切正常”，进而关闭了对话的通道。也许对丈夫来说，妻子的焦虑也是一种新的经验（也许不新了）。
他一直在努力把这些新的经验纳入到自己原有的认知框架里。他没来得及听妻子说什么，却急着给妻子提供一些解释。
如果这时候妻子告诉丈夫，“你没听我说话”，丈夫也许会不理解，甚至会反驳说：“哪里啊，我不是一直在安慰吗？”
可是，是什么让丈夫不愿意听呢？是他对妻子的状况不感兴趣？是他担心妻子在通过“告诉你我不好”来责怪他？还是他很需要这种一切尽在掌握的感觉呢？
一个合格的心理咨询师，心里总会有很多问题。相反，一个不合格的咨询师，心里却有很多答案。
4大学的时候，我读过一些哲学书。哲学嘛，关心的都是大问题。
所以当我后来学心理咨询流派的时候，我经常会不自觉地想：这就是斯多葛派的思想嘛！这就是犬儒主义嘛！我觉得大部分咨询流派都没什么特别，不过是某些哲学思想的改头换面。
所以，在有一次，我跟一个一起参加家庭治疗培训的朋友聊天，他兴奋地说起家庭治疗的种种精妙之处。我听完后却淡淡地说：“它的背后就是一些建构主义的哲学思想，这思想我了解的。”
我正有些小得意，我的那位朋友却跟我说：“我是在学习一些新的东西。可是我觉得你没有。你只是在找一些材料，来强化你原有的东西。”
真是当头一棒。但是我心里还是一直很不服气。直到前几天，我跟几个咨询师朋友分享我在观摩课上的心得。
这是一个家庭，丈夫和妻子因为孩子的教育问题发生了矛盾，孩子的情绪出了问题，不愿意去上学。妻子觉得这是因为丈夫管得太松，丈夫觉得这是因为妻子管得太严。
两人在咨询室里各执己见，我很担心他们会吵起来。可是每当他们快要吵起来的时候，他们就会用一种奇妙的方法把争吵避开。
当情绪升温到一定程度，妻子会避开丈夫，转头跟儿子说话：儿子你自己来说，你到底哪里不对了？是不是爸爸妈妈照顾你不够？
丈夫也会转头跟儿子说话：儿子你知道没人能一直管着你。你妈和我都很忙，你要自己自律，要自己管好自己。
我觉得这事很有意思，夫妻俩会通过各自跟儿子说话来避免争吵，还能把各自的想法传递给对方。
5我兴高采烈地说完这个场景，我的咨询师朋友听完后，却只是悠悠地说：这就是三角关系嘛，在家庭中很常见的。
我立马就觉得意兴阑珊。这当然是三角关系没错。
可是当你用一个你已知的、抽象的理论去概括这件生动而具体的事情时，这件事里新的、生动的东西也就消失了。事情重新开始变得确定而闭合。
我想起当初我朋友说家庭治疗的种种精妙之处时我说的话。我说的话看似公允，实则无趣。我只是用我原来的认知框架，在套新的事物罢了。
为什么会这样？除了面对新经验的焦虑，我觉得，这跟我们社会所倡导的批判精神也有一些关系。
尤其像我们这种受过研究训练的，读一篇文章、听别人说话，要么习惯去找话里的漏洞，要么把它抽象成我们已经知道的理论。可心理咨询不是这样。
它的过程是相反的。它是让抽象的理论变得生动、丰富、开放、不确定。它需要你带着好奇去接近，你才可能真的理解。
批判也需要好奇和理解。而大部分人所做的，其实不是批判，只是努力证明自己原有的想法如何正确罢了。
毕竟对很多人来说，「证明自己正确」，要远比了解新东西重要得多。
前几天，我看到一个阿里云教父王坚博士的访谈，里面有一句话，他说：
大部分的人知识结构是不变的，不自觉地把所有新的东西都纳入到原有的框架中，因为那样不痛苦。而我呢，我一直在打破自己的知识框架，不断演进。
其实知识演进如此、技能学习如此、对人的接近和了解同样如此。只有你愿意放下自己的东西，你才有机会吸收和接纳新的东西。这也像死去和重生，我们的思想，就在这样解体、重构的过程中，不断进化。
“你是如何学习新知识的？”
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小编谭大湿会来翻你牌子哟：）
-END-
编辑 | Mia
校稿 | 轩轩
图片来源 | MartynaWójcik mierska
-作者-
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-本期主播-
媞声：嗜辣的巨蟹座，生长在长江边。画画，写字，配音，插花，摄影，喜欢一切好看又有趣的东西，愿意与你分享世间的美好。常常不务正业，偶尔走神。喜马拉雅个人电台：媞声。
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